"Друг - это тот, к кому можно прийти даже в 12 часов ночи. Друг - это тот, кто может выслушать тебя в трудную минуту. Друг - это тот, кто остается верным тебе, даже если от тебя отвернутся все. Друг - это тот, кто понимает тебя даже тогда, когда никто не понимает. Друг - это тот, кто принимает тебя таким, каким ты есть со всеми твоими недостатками, даже если они ему причиняют боль. Друг - это тот, который всегда заговорит тебе правду, даже если она тебе не нравится. Друг - это тот, кто всегда искренен с тобой, он ведь знает, что ты его всегда поймешь. Друг - это тот, кто может простить даже то, что никогда не простит другой. Друг - этот тот, кто никогда не дружит ради себя. Он будет дружить с тобой, даже тогда, когда это ему не выгодно. Друг - это тот, кому не жалко пожертвовать ради тебя самым дорогим: временем, интересами и даже жизнью. Цените своих друзей."
Наткнулась на это в одном паблике и задумалась, понимая, что у меня не было никогда в жизни такого человека, настоящего друга...
Вернее был один, как я считала, но видимо я была слишком наивна...
Наткнулась на это в одном паблике и задумалась, понимая, что у меня не было никогда в жизни такого человека, настоящего друга...
Вернее был один, как я считала, но видимо я была слишком наивна...
Мы учились вместе в университете, и довольно быстро сблизились и подружились с первого курса, с ней я была больше всех близка, хотя вообще в нашей компании, которая сформировалась в процессе обучения нас было семеро. Но с ней мне было по особенному легко, я могла рассказать ей обо всеми она тоже рассказывала мне все. Я оставалась у нее в общаге, мы пили, обсуждали всех и всё, мы брали друг у друга вещи, будто они были нашими общими. Я всегда помогала ей с учебой, да и вообще во всем, приезжала к ней в любое время дня и ночи. И она приезжала ко мне когда угодно, когда психанув уходила с дня рождения друзей в три часа ночи, когда ругалась с парнем. Я всегда выслушивала ее, всегда старалась помочь советом, делом.
Я бросала все свои дела, я делала ей диплом, когда мой еще даже не был начат, а до сдачи оставалось меньше месяца. Я всегда и все ей прощала, потому что она была единственным человеком, который принял меня такой, какая я есть и я боялась потерять ее...
Но потом все изменилось... еще одна девочка из нашей компании тоже переехала в общагу и я почувствовала, что они стали отдаляться от меня. Теперь они все время проводили вместе, жили вместе, гуляли вместе, учились вместе. (после распределения мы оказались на разных кафедрах)
Я ревновала, ужасно ревновала, да, в какой-то мере я собственник, но я боялась ее потерять, и я старалась сохранить отношения, с ними обеими, я смирилась с тем, что теперь они больше времени проводили вместе, я терпела и улыбалась всем, чтобы никто ничего не увидел. Но они все отдалялись от меня, я чувствовала это, хотя вроде бы все оставалось как прежде, мы дружили, общались, я по прежнему всегда и во всем помогала им, но я чувствовала, что что-то уже не так. что-то изменилось...
Я не знаю, почему так получилось, может я просто им надоела, может им просто стало скучно, но из-за жалости они ничего не говорили...
Потом что-то внутри сломалось, не было больше сил терпеть, я замкнулась, отгородилась ото всех, стала холодной и резкой. И в конце концов наверно я все это и добила окончательно. Хотя до последнего верила, что что-то еще можно спасти, даже после того как закончилась учеба и все мы разъехались кто куда, первое время мы довольно часто общались, пока она работала в городе, и потом, когда уехала в Казахстан где у нее не было никаких знакомых кроме родственников, у которых она жила. Я постоянно переписывалась с ней, чтобы она не чувствовала себя там так одиноко. А потом она уехала в Москву.... к той самой девочке... и все закончилось...
Первое время мы еще писали друг другу, но с каждым разом ответы становились все короче и односложнее, мне было обидно, я злилась и тоже тоже перестала писать.
А потом была встреча с выпускниками, о которой я узнала уже после самой встречи, на что мне написала "Ты все равно не появляешься в контакте" да при чем тут то, как часто я там появляюсь?! Вы даже чисто из вежливости не написали. Потом меня обвинили, что я не хочу общаться, я психанула и удалила свою страницу...
Да, я знаю, что сама во многом виновата, но мне было больно и обидно и я очень долго пыталась сохранить эти отношения, действительно пыталась... но наверно, все-таки, что-то делала не так...
Не знаю, почему я вспомнила о ней сейчас... Может потому, что у нее скоро день рождения...? Мейби...
Но мне по прежнему больно, когда я думаю о ней, о том, что было, о том? что никогда уже не будет....